Ленин обращается к Крупской:
— Во время гонений, во время ссылки, в изгнании ты всегда была рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что «Да, да»? Вот я думаю: может, это ты мне несчастья приносишь.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

Ленин не договорил мысль: «Ждите до последнего, а потом учитесь, учитесь и еще раз учитесь!»

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
— Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку.
— Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?
— Он спросил, хорошо ли его слышно.

Армянское радио:
— Какую музыку больше всего любит новый генсек?
— Камерную.
— Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
— Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!».

— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье…

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ельцина Сталин:
— Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
— Почему у нас все плохо: экономика разваливается…и т.п.
Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой???
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Армянское радио:
— На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова?
— На питекандропов, антропоидов и мизантропов.

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
— Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза — собака.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.

Приезжaет Хрущев в совхоз-миллионер.
-Безобрaзие, просто безобрaзие. Куры отощaли, скотинa вся подохлa, кукурузa нa корню сгнилa, дороги все в колдоебинaх.
Ему сзaди шепчут:
-Никитa Сергеевич, в выбоинaх дороги, в выбоинaх.
-Вот, мне тут подскaзывaют: и вые*aли кого-то прямо нa дороге.

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: «Работать надо!» Тот отвечает: «Никита Сергеевич! Так я после работы!»

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)

Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».
В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки.

Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим.

— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова?
— Ежоповщина.

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
— Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза — собака.

Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ельцина Сталин:
— Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
— Почему у нас все плохо: экономика разваливается…и т.п.
Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой???
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Ленин показал, как можно управлять. — Сталин показал, как нельзя управлять. — Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять. — Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь…

Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

— Мама, Гоги говно жрет!
— Гоги, не ешь много, скора обэдать.

Брежнев встречается с народом.
— Как живете, товарищи?
— Хорошо живем,— отвечает народ.
— А хотели бы жить еще лучше?
— Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

— За Родину! За Сталина!
— Ты идиот?
— Ну за маму с папой он уже не ест.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

Салон красоты «Вторая свежесть». Избавление от лысины по метеду Л.И.Брежнева: зачесываем брови назад!

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
«Ох, уж эти мошенники…Знал бы он будущее, не пришёл бы», — подумал Сталин.

Развитие ликеро-водочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу
— при Ельцине — водку
— при Путине – алкоголиков.

Молодоженам предлагают трёхспальную кровать «Ленин с нами».

— Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
— Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…

Он так страстно влюбился, что сразу предложил ей руку и сердце, жить в её доме, ездить на её машине.

В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — Ярузелька и Андрополька.
Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
Исполняя Ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя Андропольку — за спиной.

— Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция?
— Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки.

Армянское радио:
— Как будет писаться российская история при Андропове?
— От Рюрика до Юрика.

— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.

— сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «живой труп».
— надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!

Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:
— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
— Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу…

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: «На кого выписывать?». Водитель отвечает: «Он у нас как Ленин — Владимир Ильич».
Приносит доверенность — в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…

Ленин не договорил мысль: «Ждите до последнего, а потом учитесь, учитесь и еще раз учитесь!»

Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…

За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился.